還記得自己最後一次和異性約會是在什麼時候嗎？
根據調查，「戀愛空窗期」越長的人，對約會對象的要求反而會越來越高，
對追求戀情時的「心動感受度」則是越來越低。
這是多麼不可思議！又是多麼不合道理？
明明自己的戀愛能力並不佳，卻還是自我感覺良好，不願檢視自身缺失並尋求改善進步，
只會奢望天上掉下來一個條件絕佳的約會對象……
老實說，戀愛、結婚的機會，是永遠也不會出現在這種人面前的！
如何脫離這種孤芳自賞的困境，將是本篇所要敘述的重點。
理想越來越高的原因及對策
雖然有交過男女朋友，卻已習慣沒有交往對象的日子，所以不覺得應該把「戀愛」視為一件特別的事。
也就是因為不重視「戀」的心情與「愛」的行為，才會對下一個交往對象的要求特別多也特別高。
明明距離上一場戀愛已經隔了很久，戀愛能力當然只有下降沒有上升，
卻一心認為自己是老手，不需要他人建議與練習…
這就好像平常根本沒有每天做揮棒練習的選手，卻說自己可以一上場就打出全壘打一樣可笑。
尤其是那些才剛見面就以「長相不是我的菜」、「興趣不合」、
「總覺得不是他/她」、「不是我想要的那種型」等理由來拒絕與對方交流的人，更是要注意！
因為這些全都是「和自己想要不同」而拒絕對方的理由，
如果沒有多方客觀討論的話，又怎麼能確定是不是自己的要求太高？
這就是為什麼在戀愛諮詢時，專業諮詢師一定會強調要「先認識、了解對方」而不是「先和自己的理想做比較」的原因。
多和對方談話、多做交流，有了較深入的了解與認識後，
說不定對方的優點比自己想像中多非常多……
好比說：或許對方並不像自己一樣熱衷於運動，但卻是個博學且交遊廣泛的人；
或許對方並不像自己一樣喜歡逛街吃美食，但卻能做得一手好菜、沖得出專家級的咖啡!!
像這些都是在剛見面時無法顯露或不會留下深刻印象的優點，
但只要多聊幾次、多見面約會幾次，一定就能發現這些讓人驚喜的優點。
不親身體會，就不會了解，這就是戀愛。
光是用大腦想卻不去做，只會讓腦中的理想…不，應該說是「幻想」，越來越脫離現實、越來越不切實際。
就算經過幾次和對方的交流仍未能發展出戀愛關係，也是一種為了下次戀愛而累積的經驗值。
「失敗為成功之母」，異性交往當然不一定次次能成功，
但老是畫地自限而不去積極交流認識，那在戀愛上真的可以說是失敗百分百了。
心動感受度降低的原因與對策
要是認為「沒有男女朋友是很正常的事」，腦袋裡「我跟戀愛沒有緣份」的觀念就會越來越根深蒂固。
一旦有了這種觀念，人就變得鈍感無比；
明明機會就在眼前，卻因為誤認為自己與戀愛無緣而完全沒有心動的感受……
丘比特的愛情之箭就這樣莫名其妙的被折斷了。
若想要防止自己的心動感受度逐漸鈍感化，其實方法非常容易。
只要多多觀賞愛情電影或是電視劇，或是看看戀愛小說、漫畫，就有極佳之提升「心動感受度」的效果。
有些男性朋友或許對戀愛作品抗拒感很高，以為那都是女性才會看的，但其實並不應該有這種想法喔；
事實上，許多成功的愛情電影或電視劇，都是男性編劇寫的劇本、由男性導演拍攝的，所以請放開心胸觀賞吧。
而在慢慢提升心動感受度後，和異性見面往來時，要儘量從「找出對方的優點」開始，
並試著想像「若和他/她交往的話，會是什麼樣的感覺？」
如此一來，心動的感覺便會很快地重回內心，發展成戀愛的機會也會隨著降臨了。
請不要誤以為這是「妄想」，而是一種「預想」及「排演」，
太久沒做的事當然要先在腦子裡想一遍再進行，才不會一下子就出錯，不是嗎？
交友聯誼的場合，不要拘泥於理想，請盡情與眾同歡
拘泥於自己設下的不客觀條件，只會導致錯失抓住幸福的機會。
「自己能否看出眼前的人有什麼樣的魅力？」
「對方知道什麼是會讓我心動的要素嗎？」
能夠意識到以上兩點時，才是戀愛有機會開花結果的時候。
只要用坦率誠懇的心去交友，很少有人會對直接明白的戀愛情愫說不。
讓對方留下良好的印象，就算做不成戀人，也會覺得「他/她是個不錯的人，雖然沒有來電，但可以介紹給我的好朋友」。
請放下身段，重新審視自己，丟開不客觀的交友條件，重新找回心動的感覺吧
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